A vida

Minha irmã me disse que eu pareço educado e controlado nos posts deste blogue e que sou impaciente e mal humorado pessoalmente. Eu não me acho facilmente irritável, nunca fui tão Pato Donald assim, mas com certeza estou longe de ser um deus da paciência ou da virtude; o que ocorre é que isto é um diário, se outras pessoas o lêem é por puro acaso (eu, por exemplo, não gostaria que minha irmã o lesse), e não há qualquer razão para ser agressivo nessas linhas tão despretensiosas... E de qualquer modo eu me acho bem violento às vezes no que escrevo, mesmo que pareça polido: por exemplo no post sobre a cultura boêmia universitária. Enfim.

Minha irmã (e minha mãe também) ainda disse que eu deveria visitar um neurologista, para que ele me cure de uma suposta depressão. Eu já declarei aqui meu pavor a medicação artificial, e a não ser que realmente constate ter um problema (e eu sou o melhor crítico de mim mesmo) eu não tomarei nada, nunca; meus problemas são facilmente identificáveis e eu não me sinto impelido a me viciar em pilúlas para saná-los. A faculdade é o pior deles, vivo falando isso aqui. A solidão, também; mas não é algo da minha cabeça, é um fato: não tenho amigos, não tenho namorada, o povo da faculdade não quer saber de mim (e vice-versa) a não ser para discutir os assuntos de lá, me sinto solitário em casa também (onde penso que todos me olham com certa desconfiança, por eu não gostar de direito [numa casa com quatro advogados], por eu só gostar de coisas fúteis como cinema e arte), até meus conhecidos da internet eu sinto distantes — com honrosas exceções (a maior parte leitora deste blogue, por sinal) —, eles se tornaram para mim arrogantes, frios, impiedosos. No final das contas, meu problema é justamente ser muito lúcido. Mas há quase vinte e três anos venho tentando remediar isso.